圣诞礼物，毕业礼物

很普通地度过了今年的圣诞节，

陪我的是《法政先锋III》，

收了几份圣诞小礼物，

就这样，

度过了我人生中的第22 个圣诞节。。。

几时才能热热闹闹地度过圣诞节呢？？？><

圣诞节过啦，

接下来是时候开始准备朋友的毕业礼物啦。。。

要难忘的，看了就会想起我，

又要有意义的，

真的不简单呀~~~~~

特定的朋友们，

准备收我送出的毕业礼物吧~~~~

可以考虑来送全部蛮熟的朋友呢。。。*考虑考虑*>.<

我不爽！！！

KNS！！！！

现在是我欠你啊？！！！

我好心帮你拿嘉健的鞋子去学校给你，

你以为真的很简单吗？！！！

在去学校之前，

我还去了油站打油，

还去了图书馆装水，

我拿着鞋子很轻松吗？！！！！

说好早DK1等，说好是2pm，

现在是我迟到了吗？！！！shit you！！！！！

我也早就到了，

甚至比你还早啊！！！

我认为我帮你拿鞋子去学校了，

我有那个义务联络你再拿个你吗？！！

要不要我直接帮你拿去嘉健的房间给他？！！！

你打来时我已经开始上课了，

看到你的电话后，

我直接拿鞋子出去找你了，

那时你人呢？！！！

我打给你，你不接。FINE!!!

我当你在走路没注意到。

你过后问也不问就直接说等了我很久。

现在我迟到了吗？！！！！

后来上完课要跟我拿，

一打来，

我就告诉你我在那里，

我是用平静的语气跟你讲话，

即使那时我已经有不爽了...

但是你呢？！！！

知道我在那里后，

直接指责我迟到，还讲我KNS。。。

讲完了，直接盖我电话！！！

你知道哪一刻的我有什么感受吗？

我感觉一股火升上来了，

我的眼泪差点掉下来啊！！！！

你以为我很了不起吗？

是的话，

就给我自己会去拿，

干吗要叫我帮你拿？！！！！！！！！

我在赶projectsss已经很pekcek， 心里很不舒服了。

你知道我的处境吗？！！！

如果你是那个感觉自己不是一组里的一分子，

deadline来了才知道原来我该做这个，

你会怎样？！！！！！！

之前有一次打我的头，

那时我也很生气，

你知道的。

可是你有道歉吗？！！！

你没有！！！！！

你说我小气也好，

记仇也罢，

我告诉你，

我就是不爽！！！！！

对朋友，

我几乎是不怎么发脾气的，

有的话也是一阵子就过了。

可是这次不一样，

因为这次我发的不是小脾气，

我是发大脾气！！！！

我告诉我自己，

我不会那么容易原谅你的！

因为你并不值得！！！！！

我怀念的

我一直以为自己很不喜欢逛街，
原来也不是那么一回事。
或许女生都喜欢逛街吧，

即使是window shopping也会觉得过瘾吧。

我这学期，

好像还没去逛过街耶。。。。。

好怀念哟~~~~

现在流行什么装扮呢？

现在流行什么样的鞋子呢？

我好想去逛逛哟，

可惜。。。。唉~~~~

最后一次逛街是几时了，

我也不记得了。

应该是好几个月前了吧。。。

没关系，

我等我妹来，

我要带她逛一整天，

我要过足瘾~~~~~~~~

我的室友

佩，

很开心，

跟你之间的问题解决了。。。

哈哈~~~

或许要感谢我自己，

当然也要感谢你的配合，

否则是单个手掌拍不响的。

蛮享受我们相处的模式/情形，

愿一路保持这样下去~~~

经常受伤的你，

要好好保护自己哟~~~

婉，

虽然很少跟你说很多很多的话，

但总感觉跟你的距离还是靠近的，

那你的感觉呢？

哈哈~~~

想起1st yr 1st sem时，

嘴角总会上扬，

还记得你去我房间那晚吗？

=.= 哈哈~~~~

大伙就这样跑去唱K。。

很忙的你，

要照顾好自己哟~~~

我常常是被忽略的那个

原来我没有想太多耶，

就连Soup都觉得我被忽视/忽略，

所以就不是我的问题了。。。

我的个性有问题吗？

怎么常常是那个被人忘记的人？

怎么常常是那个最后被想起的人？

怎么这种情况常常发生在我身上？

下午跟Soup聊起，

突然有股想哭的感觉，

可悲呀~~~~

不过还好身边有你们：

C C Y

谢谢你们，

你们从来不曾忘记我。。。

我讨厌压力！！！！

我快疯掉了~~~~

一大堆的assignments, mid term exams,

还有忙着替那些该死的公司，让他们请我做廉价劳工，

还要做什么鬼journals。。。

一大堆的问题，一大堆的烦恼。。。。

该死的东西！！！！

真的是很KNS!!!!!!

我讨厌压力，

而目前我的压力来自学业，

所以我讨厌读书！！！！！

你这该死的东西！！！！

变化

这学期，

短短的几个星期里，

就还想发生了一个学期的事情。

是因为时间过得快，

还是因为心态不同了呢？

没有答案。。。

从一开始的大落，到后来的不顺，

再到现在的习惯。

往回看看，往回想想，

一切好像很真实，

又好像是想象。

只能说，时间不等人。

它，亦无情，也有情。

无情的是，它从不会为了任何人而变缓或停留。

有情的是，它可以让你记住那些美好的，淡忘那些不好的。

从一开始的几乎崩溃，

到后来的心结，

到现在的释怀和坦然面对，

再到提起勇气摊开来说。

现在，可以说是最好不过的结果了。

差点失去的，回来了。

爱，需要勇气；

友情，亦如此。。。

世上真的有人渣

我的一个很好的朋友，不久前，她很“幸运”被诈骗集团看上了。真的不懂该说她太单纯，还是笨到没人有。 这种事情也相信~~~

整个月的薪水，整个学期的生活费，都没了。。。一笔真的不小的数目，都够我买两架iphone了~~~~假期工作那么辛苦，为了什么？结果日子比没做工更惨。每个月必须省吃俭用，一个学期只有千多块可以用。。最惨的是，她也住校外，每个学必须还房租，水电费，伙食费，偶尔还要交通费。要是出去玩，更是不够用咯。学校里的团体活动也不少，要参与又要钱，不参与，有遗憾。。残忍点说，也是她自找的，谁叫他不够勇气说“不”，谁叫她要乖乖提钱给那个人渣。还有就是，第三年生，唯一比人家多的一笔花费是--去interview的费用。。。够用吗？她会说，勉强够啦。。。最让她不爽的是，有一些不知情的朋友一直说她很有钱，因为她假期有做工。虽说，不知者无罪，但听了还是觉得很悲哀。。。

她不敢告诉家人，一来，怕被骂；二来，不想家人担心；三来，不想跟家人拿钱。她的顾虑也不是没道理啦，已经成年了，难不成还要向父母伸手要钱麽。。。可，她也不告诉朋友，一来，不想朋友替她担心；二来，说不出口；三来，不想影响某个朋友的情绪。也因为这样，她跟朋友的关系疏远了。我算是个例外，因为我跟她最好，好到我们之间没秘密，所以我都知道。哈哈~~~~

那一阵子，她过得非常辛苦。有好几次几乎快崩溃了。几乎天天在冲凉时哭泣，那阵子也不太敢打回家，因为怕听到妈妈的声音会哭，一直觉得很对不起家人。她非常难过，也因为说不出口而不告诉她的其它朋友。而她的其它朋友又因为担心而一起问她，迫不得已，她也撒了一点小谎。。。。

我也不懂怎样安慰她，也就只能陪她难过罢了。。。幸好，时间是最好的良药，她现在也好些了。。。我一直也不相信世上真的会有那么坏的人渣，虽然新闻一直不断报导，但总觉得自己身边不会有那么缺德无良的人。结果没想到，事情就是发生在自己身旁。。。

唉~~~~希望那些人渣，就像她的诅咒一样，变得求生不得，求死不能吧。。。。虽然是狠了点，但这样想会让她好过点。也希望她以后不要再那么笨了。朋友，加油啦!!!

家常便饭

好久没有一起煮饭来吃了，

很想念那种感觉。。。

几时才有时间和机会在一块吃家常便饭呢？？？

个人空间

这学期开始，

一直很想有个自己的小空间，

好像一个人待在一间房间里，

做自己想做的事，

自由自在，无忧无虑~~~~

很想尝试自己争取，

但又怕得罪人。。。。

或许再过些时候再说吧。。。。

当你决定要放弃某个人或在他/她面前把心房的那扇门关起后，你会发现，就算他/她怎样说你或出言不逊，你都可以报以微笑。

你，是不是也一样呢？^^

我，变了？

我，变了？

哈哈~~~

是吗？

或许吧。。。

我变偏激了？

我变得漠不关心了？

我变得懒得理会了？

我变得不想理会了？

我变得内向了？

我变得越来越多秘密了？

我变得悲观了？

我变得更看开了？

我变得安静了？

我变得不在乎了？

我变得斤斤计较了？

我变得孤僻了？

或许吧，

除此之外，

我也变得更省钱了?

哈哈哈哈~~~~~

这算是成长的过程吗？

我会支撑不住吗？

我还是那个坚强的我吗？

好像越来越不是了。。。

我只能告诉自己，

明天会更好（吗）。。。。。。。

幸运不是必然的

幸运，不是必然的。

快乐，不是必然的。

幸运是件开心的事，

但，不一定是好事。

这一秒，

你可以为你的幸运感到高兴，

下一秒，

你当然也可以尝试到幸运的另一面。

幸运，不是必然的。

它的存在/出现，

可能是一个小小的甜头，

让你为此高兴不已，

然后在你习惯/适应了，

才让你尝到真正的痛苦。

所以，

不要为了那么一点点的幸运感到高兴，

因为，

你无法预料等着你的痛苦是哪个等级的。。。。

不屑

有时候，

会不屑某些人；

有时候，

会不爽某些人；

有时候，

会讨厌某些人；

有时候，

会不想理某些人。

近期来，

这些负面的情绪都常来登门探访我。

是我的问题，

还是是那某些人的问题呢？

是我心胸狭窄，

还是那某些人太理所当然呢？

最近，

觉得好像自己在那天后，

长大了不少，

但在心理方面，

似乎还是没什么进步。。

我不喜欢‘理所当然’，

我不喜欢‘渐渐习惯’，

我不喜欢‘习以为常’！！！

但这些不喜欢，

我不想间接让某些人知道，

我无法当面让某些人知道，

我不要破坏现在的气氛，

不要变得尴尬。

也或许我有间接让某些人知道，

只是某些人不把它当作一回事。

人生就是这样？

开学咯~~~

这学期，没有好的开始，
不过，希望有好的结束....
刚开学几天罢了，
就发生了不少事。
该说幸运还是倒霉呢，
发生的每件事都是不好的....

是天意？还是自个儿的问题？
后者居多吧。。。

人，
都是贪心的。
人心，
都有丑陋的一面。

而我，
最欠缺的，
就是拒绝的勇气！！！
如果我不缺它，
我就会好过点....

不想多说，
不想解释，
不想透露，
不想多想....

不要问我，
不要探听，
不要理会，
对我最好....

我，
只想沉默！

清醒了

今天，（6/8/11）
因为忘记不能锁木门，
不然就进不来，
所以就叫慧玉锁了木门。（饥饿30，所以住我们一晚）
结果回到后才发现出事了。

除了马上打给佩佩外，
我也发了个简讯给他，
可是，
他竟然漠不关心，
连一句话都没有，
一封信息也没回。。。

最后在邻居的铁线下，
我钩到了钥匙，
成功进来了。。。

直到我哭完了，冲好凉，
他依然一句关心问候都没有。。。

是啊，
昏睡了那么久，
是时候清醒了。。。。

清醒吧，蔡雪芬！！！
睡太多对身体不好。。。

柔华的新血

这几天，

进入大学的准学生名单终于放榜了。

看着大家都在FB里沸沸腾腾地讨论着，

呼吁准大学生，

突然觉得自己真的老了。。。

第三年生了，

一眨眼，两年的大学生涯就这么过了。

真是不能不说时间过得很快。

该庆幸的是，

我这两年的大学生活并没有留白。

柔华，

一个在我大学生涯，

甚至是生命里都占了极其重要的地位的一个团体，

没有它，我想我会过得很平凡。

再过半年，

我就要离开它的怀抱了。

再过半年，

我就要离开身边的好朋友了。

再过半年，

我就要真正地踏入社会大学了。

岁月无情，

光阴似箭。。。

好像突然领悟了这个道理真正的意思。

捨不得，

捨不得身边一起共患难的朋友，

捨不得陪了我两年多的柔华，

捨不得一群可爱的学弟妹们，

捨不得心里的那个你。。。。

希望大家都不会忘记彼此，

毕竟大家都一起共患难过，

一起让彼此的生活更精彩。。。

这一篇心情故事，我不想放个标题。一来是因为不懂该放什么，二来是有很多东西写。。。

今天放工在等巴士时，有一个外国人很亲切的跟我打招呼，然后就坐在我隔壁的“空位”上。

当时，我还在想，我不认识他的哦~~~~还以为那样就会结束我们之间的谈话，没想到他又跟我讲话。

讲着讲着，原来我们是要搭同一辆巴士的，而他，使知道我要搭U40才问我巴士走了没有，也可以说是他认得我吧。

还记得之前有一次，我在巴士上跟ah bird聊了蛮久的，结果到了kajang我才睡着。就连巴士到站了，我也不懂。那时只记得有个人敲巴士的窗口，我才醒来的。原来，他就是那个人！！！

OMG~~~~超丢脸的！！问他是不是那个敲窗口的人，他竟然说--是，那就代表说他认得我啦~~~我的天啊~~~他还说当时很怕我被载回去呢。。。-_-！！！

他说他是不懂哪个国家的人，我不清楚啦，我只能硬着头皮告诉他我不懂他的国家咯。。。

巴士上还以为他会一直跟我讲话，结果因为每位子坐，所以他也没来找我讲话。

可是可是，有位子之后，他就跑来做我旁边了。。。一路上，我们聊了不少。期间我问他结婚了没，他说还没。然后就用一种好像我问了个奇怪的问题，又或者是我对他有意思的眼神看着我，好奇我怎么会那样问他。我的妈呀~~~他看起来也到了结婚的年纪了嘛，问这问题不奇怪好不好~~~~

原来他是来做research的，要大概两年后才会回去。。他说他很喜欢学其他语言，上网还学过华语呢。。可是两个月后因为太难了所以就放弃了，浪费钱！！！他也一直都带到处玩/旅行。还试过在周末去sabah/sarawak两次勒。。。说来惭愧，我都没去过呢。。。。他一天还打两份工呢。。

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

在Pavilion做了那么久，一直会在想，是不是外国人比较有礼貌呢？？每次我都是被外国人称赞的哦，到目前还没被我国人称赞过勒。。。。其实，我也只是用一样的方式讲解，一样的笑容，一样的语气，但为什么外国人就是会觉得我的态度很好，很热心呢？-_-??!

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已经正式辞职了，再过两个星期，我就是自由身了。。。不知道自己会不会后悔，真的很怕自己后悔叻。。。。其实，这份工没什么不好。最不喜欢的也不过是要早出晚归罢了，其他的都倒还好，薪水也很高啊；吃方面，为了省钱，都是自己带东西去吃，所以开销也还可以。严格算来，是可以存到很多钱的，ＲＭ１７００耶，哪还会有那么高薪水的工啊？！哎～～～～

蔡雪芬，不要后悔啊！！不可以后悔的啊～～～～

莫名其妙

最近的自己很奇怪，

连我自己都不知道自己想要什么，在做什么。

心情会突然很郁闷，

心情会因为一些小小的事而不满。。。

或许我还没真正地长大。。

都21岁的人了，

还是那么不成熟，那么孩子气。。。

最近发现，

婉玉真的长大了，

她变得很独立，很勇敢。

她知道自己想要什么，

她会很勇敢地去追求。

而我呢？

或许我有那么一点知道自己想要什么，

可是我没勇气，

我懦弱地会躲在一角，

默默地想着我想要的。

自己是那么地不争气啊~~~~~

读不进，读不进~~~~

快pekcek死了，

搞什么屁啊，

怎么读书的心情全不见了。。。。

我读书的心情啊，

你们在哪里呢？

快乖乖出来吧，

快回到主人的身边来。。。

我不能没有你们啊~~~~~

要疯掉了~~~~~&%^$%^I*@*&#^%

利用？？？

利用，

真的是一个很敏感的词。

在这世上，

常常听人家说大家都在互相利用。

或许是这样没错，

但，

每个人对‘利用’的定义都不同。

我自觉我很少觉得自己被利用，

因为身边的都是我的朋友，

即使真的被利用，

也是我心甘情愿的，

只要帮得到人，

小小的被利用我是可以接受的，

更何况我觉得那是帮忙，

没有被利用。

但是，

最近的我，

却感觉到有股被人利用的感觉。

不喜欢这感觉。

因为，我介意被你这样利用。

我不清楚是不是我想太多，

只是，

我真的不喜欢这样。。。

梦

发梦真的有意思的吗？

前几天，

我梦见龙耶~~~~

那代表什么呢？？？

哈哈~~~~

真的是个很奇妙的梦。

还记得那条龙真的很闪，很黄金色。

背景是我以前那间家的庭院，白天，

我和几个人（忘记有谁了）坐在圆桌吃东西，

天空中突然出现了一条龙，

迅速地朝我们这方向飞来，

我吓得马上弯腰闪到桌子旁去。

我还以为情节会像电视剧一样，

那条龙会把桌子弄烂，

结果没有哟，

他只是停在桌子的上空，

吃着我们的食物，

还是很温顺地吃。

我们几个人就马上跑进屋子里。

后来我们就在屋子里，

从窗口外看到它在外面一直顺时地飞。

后来，

更奇怪的是发生了。

哈哈哈哈~~~~~

它飞进了屋子里，

停留在客厅中央的地上。

而我手上不知怎么也多了一架相机，

然后呢，

不知哪个人就跑到他身边去，

我就帮他跟那条龙拍照！！！

我还记得当时在梦里的我还很心急地想，

下一个就到我跟那条龙拍照了，

这个是前所未有的机会叻。

可是哦，

该死的，

电话的闹钟竟然在我还没跟那条龙拍照时就响起了！！！！

还我连拍照的机会又没有！！！！

真的是该死的东西。。。。

龙耶！

这么大了，

第一次梦到这神话中的动物耶~~~~~~~~~~~~~~~~

竟然连拍照的机会都没有！！！！

该死。。。。

你变了~~

虽然很不愿意承认，

也不愿意相信，

但你变了已经是事实了。

多希望那天的事是单纯的找我，

而不是另有目的的。。。

可是，

我的第六感告诉我，

你不是单纯得找我聊天，

而是想知道一些你不确定的东西。

哼~~~~真的很无奈。。。

不要用那虚伪的方式对我，

否则我真的会不屑你！

星座生日分析

3月12日 超越颠峰
宫位：双鱼座 20-22
双鱼座二
变动的水象

在这一天出生的人是既勇敢又有决心的实践家，他们总是经得起多次的挫折与失败，并且能聪明地善用这些生活经验。对3月12日出生的人而言，挣扎是种很平常的挑战与奋斗。他们能善加利用上天赋予的能力，全力的地去完成自我的理念。此外，对于自己将来的志向，这一天出生的人也有自己一套想法。

不过，3月12日出生的人最好专心一点，因为他们大都身怀数项专长(有吗？是就好咯），难免会有一心二用或三用的情况出现，如此一来，能力分散了反而不好。这一天出生的人，通常有点心猿意马，刚开始对某件事感兴趣，一会儿又对其他事情着为了起来（蛮准的），所以假如他们希望有所发展，最好要能专心、耐心地待在某种专业领域中，才是上上之策。

大多数在3月12日出生的人根本不畏惧任何的探险，他们甚至会去做一些别人望之怯步的大事业，也许这是因为他们深信惟有勇气和敢冒险的人才得以拥有最好的报酬吧！换句话说--所有危险或受争议的事情都会吸引他们就是了。（偶尔咯）

不管他们承不承认，他们的确很喜欢成为别人的焦点话题（^^)。3月12日出生的人通常给人的印象是只想独处、只爱沉浸在一个人的世界里，但这是错误的印象(正确），事实上，他们还是常想谈谈自己、谈谈自己的所作所为，甚至到了有些夸耀的地步。

这天出生的人通常相信一些超乎现实的事物，例如前世今生、另一个星球的存在啦，或灵魂轮回之类的话题。（超准的）不过他们所表现出来的行为却又非常务实，他们就是有办法整合形式上与实际上的两个层面，也就是说他们虽然表现得很实际，但是哲学的思考却又让他们变得更聪明。在他们的心灵深处始终相信人世间的一切是无常的。不管是否有宗教信仰或是否曾经对形而上学做过研究，他们相信这世上有永恒的真理与原则的存在，因此在3月12日出生的这些睿智的人，拥有非峭的能力，能够针对抽象的事物做深入的思考。

不过某些在3月12日出生，非常热心的哲学家们必须当心，千万不要被太过出世的观念所困住了。除非对形而上学或玄学的研究已经到了成熟的阶段，否则过度沉溺于这类的思维是很危险的，一个不小心就可能造成精神的不稳定！（还好我没有）平衡地追求务实与精神层面的发展才是比较好的状况，惟有如此才得以同时满足实质生活与精神生活的需求。对这天出生的人而言，在行动与思想中保持平衡，才是保身之道啊。

幸运数字和守护星
3月12日出生的人受到数字3（2+1=3）和巨大的木星的影响，受数字3影响的人会想在他们独特的工作领域之中往上爬至最高峰。他们也会有独裁的倾向，3月12日的人得特别当心这倾向。受数字3影响的人很重视独立（我算吗？），因此有些3月12日出生的人很可能会放弃固定的工作而选择不受约束的自由业（我害怕失业耶）。数字3加上木星的双重影响，使得3月12日出生的人能热切地完成他们的使命，此外海王星的影响也使他们有财运。（看来我并没有受海王星影响）

健康
3月12日的人有心理上的困扰与精神上的不稳定倾向(=.=!!! 我很正常嘛)。在他们20岁以前，可能被迫做某些心理检查，好面对他们的问题并设法加以克服。在20多负的时候，心理治疗或任何形式的心理咨询对他们都很有帮助。3月12日出生的人有能力从经验当中逐步地建造健康的心理状态，但前提是必须慢慢地来，一砖一瓦地建构健康、筝固的心灵堡垒。有活力的运动很适合这些强而有力的个体，另外，与一名固定伴侣（但愿是相爱而且专一的伴侣）的性活动也是很健康的。至于饮食方面，3 月12日出生的人是想吃的时候就吃，而且是爱吃什么就吃什么（wow~~~准准准，所以我才会有这样的身材。哈哈~~~）；这样的习性似乎也没什么问题。不过，若是有节食方面的需要时，他们恐怕也很难控制或改变爱吃的习惯。（哈哈哈哈~~~~）

建议
在务实面与精神之间，找寻一个平衡点。学习充分地信任与分享。过去的事就让它过去吧，不要沉溺于悲伤中。学习表达自己好的一面，但是也不用否认自己的缺点，人不是完美的。

名人（没一个我认识/知道）
尼金斯基(Vaslav Nijinsky)俄国传奇性的芭蕾舞者，也是编舞者。他在28岁时因精神分裂入院，于60岁时辞世。

台湾作家朱天心，成名作《击壤歌--北一女三年记》。

影星兼歌手丽莎明妮莉(Liza Minnelli)，主演过《酒店》一片。

作家爱德华阿尔比，他曾二度劳获普立兹剧作奖，著有《海景》，是20世纪末美国的顶尖戏剧作家之一。

古巴短跑选手亚伯多(Alberto Juantorena)，为奥运400、800米金牌得主。

贾布里耶达努齐欧(Gabriele D'Annunaio)意大利作家、小说家、剧作家及诗人，作品有《爱火》。此外他也是飞行家和政治领导人。

歌曲作家、吉他手兼歌手保罗肯纳特(Paul Kantner)，代表作《杰佛逊飞机》、《星舰迷航》。

律师安奈亚当斯(Annette A.Adams)，是美国加州上诉法院的女法官，也是首位女性检察官。

棒球选手达尔墨菲(Dale Murphy)，担任外野手，曾获3次国家联盟的打击得分王、2次全垒打王。

塔罗牌
大秘仪塔罗牌的第12张是“倒悬者”，他用单脚倒吊在树上。虽然他看来有点无助，事实上，他掌管沉思和精神面的力量；因此，当牌面正立时，表示认清极限、解决问题和拥有人文特质；牌面倒立则表示在精神上有所局限且缺乏远见（是有一点点啦）。


优点
勇敢、热切、有梦想。

缺点
急躁鲁莽、不稳定、有勇无谋（????? ，应该是有谋但最后都没勇吧）。

19/3/2011

19/3/2011

我刚过了21岁的整整一个星期，

这一天，

我经历了人生中的几个第一次。

哈哈~~~

第一次去云顶不是为了玩，

而是去见工。

第一次进赌场，还赢了RM20~~~~~^o^

虽然只有那么区区的RM20，

但对一向没有偏财运的我来说，

已经很好咯，

因为我每年的新年都是输钱的。。。

第一次在一小时内几乎走完整个云顶，

因为我们一直被不同的人指示去不同的“面试地点”，

到最后终于找到了真正的面试地点。

第一次走路走到脚好像黑青似的，

脚跟痛到啊~~~~~

早知道就不要穿那双鞋子了。。。

最奇怪的是，

明明说大家要穿formal的嘛，

可是咧，

到见到他们时，

却只有我是穿formal的。。。=.=!!!!

还有的是，

第一次去见工没有好好的准备，

看来以后真的要认真对待面试了，

即使只是一份part time job。

回来的路途中，

明明已经累到受不了了，

但却不能也不敢睡，

因为觉得有点晕车。。。

眼皮已经盖到一半了，

可又要把它硬硬撑开，

真的是件很辛苦的事。

唉~~~~~

真的不知道对于这趟“见工旅”有何感想。。。

真的是酸甜苦辣通通齐啊。。。。

复杂的心情

不知为什么，

此刻的心情竟然是复杂的。。。

佩佩一整天在家读书，

婉玉一整天在练二胡，

文瀚也突然间跑回家，

彦斌一整天在拍拖。。。

我呢？

我一整天在家，

看戏，吃，做assignment。。

佩佩此刻的心情应该是有点pekcek,

努力读书却不进脑。

婉玉此刻应该觉得很累，

要忙着练二胡，还要担心明天的欢送。

文瀚呢，

他应该很轻松快乐吧。

彦斌此刻应该充满幸福的感觉吧。

那我呢？

为什么我现在好像没什么感觉？？

有的话，

应该是有点复杂，

可怎么复杂法，

我倒无法形容。

有些期待，

但已被失望取代。。。

不明白自己为什么还会期待，

明明知道不会发生，

为什么还要抱着那一丝丝的希望呢，

真的很不了解自己。。。

Written on 12/3/11(sat)

Post on 14/3/11(mon)

kns...y the time nt same wiz the clock de ar???every post de time shown below the post is nt the actual time de....-_-!!!!!

回家~~

这几天，突然好像回家噢~~~~~也不知道是不是发生了那件事，让我有股想逃避，想离开的感觉。就这次，很想回家，就算是一天两天也好。。。我想看看我的家人，想好好冷静一下，就算是一下下也好。。。

好久好久好久，没有想要回家的念头了。。。两三年了吧？记得最后一次想回家是在matrix时，那时，三个月没得回家，就会想回家，可是那次想回家的冲动竟然没有这次强。这次是真的势在必行要回家似的。也好，21岁来了，在我的印象中，我从来没有跟家人一起过生日。。在从青年变成成年人的这个生日，我要跟家人一起度过！让他们也在我来到这世上的第21年留个纪念。哈哈~~~

爸爸妈妈，对不起，从小，我就不是一个容易带的小孩。我自认自己不是一个听话的小孩，我曾经是一个让你们觉得丢脸的小孩吧？？抱歉了。。。放心吧，我已经要成为大人了，我会让自己更懂事，更成熟的。因为，我还要照顾你们！！你们一定一定一定要活到至少一百岁哦！！！那样的话，我就会有足够的时间好好报答你们。我相信上天知道我的心愿的，他一定会保佑你们的！！！我爱你们！！！

真的是no comment....

人，都是自私的吗？真的是‘人不为己，天诛地灭’吗？？？为什么那么小的一件事情也要吝啬得不顺便通知一下。。。真的不懂该说什么。。。同班一起上课，学同样的东西，在同样的班上，为什么每课也不可以通知一下？难道朋友是这样当的吗？那要朋友来干嘛？打架时可以壮大阵容吗？还是拿来利用？

难道是同班，拿同一科，就要那样计较吗？还是你们对谁都一样？还是只是对我？！！连问你们一些东西，你们也要找个借口来推我。。。干嘛那么辛苦呢？干脆像他一样，不回复我，不理会我就好了，一了百了。。。何必要在遇到我时才向我‘解释’呢？？？

对你们，真的是彻底的失望与绝望。。。告诉我自己，我从今以后，不会再问你们任何有关课业的东西，也不会想再跟你们有任何关于课业或学业上的接触！！！一次，我帮你找理由；两次，我相信我不愿相信的。。。三次，已经不需要任何解释和理由了。。。

人，都是自私的？有谁可以告诉我答案？给我一个，人需要自私的理由。。。

《吻了五个世纪》+ 逃避

今天，跟范文瀚，李伟杰，秋霞和慧玉去了KL。在Pavillion对面的上场的书展里，看上了一本爱情小说——《吻了五个世纪》。。。好厚的一本书，好贵的一本书。。。原本打算要狠下心把它买下，可是到最后还是忍下来了。。。

我也不知道自己已经多久没有看小说了。。。很想看小说！！！！！！！！！！！很想要那本书，它的内容很吸引我，可是，它的价格却让我犹豫了。。。回来的路上在想，下星期我再去，如果还有的话，我会把它买下！贵是贵了一点，就当作是送给自己的礼物吧。反正自己也没买过那么厚的小说，更没看过那么厚的小说。哈哈~~~

不懂为什么，我今天很早就溜回来了。我不想逛街，有种想逃避的感觉。。。所以最后，我选择了提早‘离席’。自从那天以后，我就好象喜欢上自己一个人的感觉。我不知道自己在逃避什么，我真的不想面对些什么。不要问我我怎么了，因为我自己也不知道。。。

那天在图书馆，在我出去放书包那里拿了东西，打算去厕所而返回去时，他跟秋霞正从三楼走上来，不知怎么的，我竟然马上上五楼。。。原本打算去四楼的厕所，但在那一刹那，我竟然转身匆忙的走上五楼，就怕遇到他们。我连自己都不知道我为什么要避开他们。。。

今天竟然宁愿晒太阳等巴士，也不愿跟他们一起逛到最后。。。其实，我并没有很累，虽然是第一天，但没有我说的那么累。。。或许累只是一个借口，一个让我能脱身的借口。。。

好好爱自己，因为没多少人会心疼你。

1、如果发短信息给一个人，一直不回，不要再发了。没有这么卑微的等待。

2、如果没有人陪，学着一个人听音乐看书写点心情日记。这是个好习惯。

3、如果一个人很难过，找个角落或者在被子里哭一下，不需要别人同情可怜，哭过之后一样开心生活。

4、如果一个人开始怠慢你，请你离开。不懂得珍惜你的人不要为之不舍，更不必继续付出你的友情或爱情，到头来受伤的是自己他人不会为之难过。

5、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。这是不爱惜自己身体的表现，如果只因一些人，那么我们别傻了，爱你的人不会让你难过的。

6、伤心的时候找个信任的朋友诉说一下，不要一个人默默承受，这只会会更添寂寞感与忧伤。

7、不开心的时候白天看看蓝天晚上看看夜色，广阔的天空自有属于我们 爱，宁可高傲的发霉不要低调的恋爱。跟自己说我是最好的。保持一份自信。

8、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个恋人，这对两人都不公平，而且太缺乏责任感。找个知己不要是恋人。

9、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。生日没有人送礼物也无所谓，你可以买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。

10、闲下来的时候，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。心情不好的时候，也可以睡一觉。

11、从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你？爱不爱你？若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。

12、不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

13、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。

14、任何情况下，背后不说他人是非。如果一定要你说，说好话。多个朋友是好事，即使不是很要好的，总比因为自己说话不慎重不思考而多一个敌人好得多。

15、允许偶尔看肥皂剧，但不可成为依赖。允许偶尔随随便便，但要注重场合。允许偶尔骂脏话，但只限在老友面前或者独自一人时，记得说过后要忘掉那些让你难过的事。

16、一定要有几个异性朋友，没有非分之想。就是关键时候，帮你出出主意的好友。

17、学会承受痛苦自己调整心态。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。

18、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的，会因控制不了情绪变成疯子。忍耐然后思索问题的根源最后平静心态解决它 。

19、不管和谁有了矛盾和别扭，解决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内，先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事。

生活可以很复杂以可以很简单，我们不要总是活在忧伤和痛苦之中，爱自己多一点！不为一些不值得的事物而觉得生活总是那么的痛苦无助，人生的方向盘掌握在我们自己手里，有一天阳光大道等着我们走，放开自己，高傲的活着，只要自己幸福开心的，痛苦过去的伤就让他随风而去吧....告诉世界我们属于现在而不是过去！

。。。。

今天，

是我到目前为止，

考试竟然那么多不会回答。。。

以前，

就算没温习完，

也会有东西可以写，

可是，

这一次不一样了，

这次要乱写也没东西可以写。。。

我不是没温习，

我有温习，

即使没温习完，

也应该不至于到这种非常严重的地步吧。。。

怎么办？

这科好像真的很难很难。。。

我真的没办法理解它，

我尝试了不同角度去理解它，

可是，

依然不行。。。

唉~~~~~~~~~~~~

我真的害怕，

害怕到时知道成绩时，

自己会哭。

害怕成绩差到很离谱。。。

这次，

真的不能不认真对待它们了。。。。。。。。

失败

失败的我，

失败的蔡雪芬！！！

决心要做到的事情竟然做不到。。。

没用的我，

没用的蔡雪芬！！！

竟然在意不该在意的东西，

竟然还抱着不该有的期望！！！！

莫名其妙的我，

莫名其妙的蔡雪芬！！！！

莫名其妙的感觉，

该死的，

讨厌你！！！

失败！！！

没用！！！

无能！！！

心情好

事情似乎已经解决了，

希望一切真的都解决了~~

很轻松也很开心，

真的很希望大家能像以前那样，

一起去吃喝玩乐，一起疯。。。。

无论最后会是怎样，

现在的心情是很轻松快乐的。

对往后的日子也抱着乐观的一面，

希望事情能像我想像的一样。

希望这次真的能那样，

不要再让事情跟我想得完全相反，

因为每次事情的发展都会跟我想得完全不一样。。。。

真的真的希望这次不会那样。。。

谢谢你，屋友们！！！

21岁生日

刚看了一个朋友21岁生日的party，

好羡慕噢~~~~

21岁生日真的那么重要吗？

他有了自己的新车，

有一个属于自己的大型生日派对，

有一大班朋友一起庆祝，

有一个属于自己的超大的生日蛋糕，

有很多的礼物。

我21岁生日时，

家人会记得吗？

爸妈会记得吗？

会有什么庆祝活动吗？

印象中从来没跟家人一起庆祝过我的生日，

来临的生日也是一样吗？？？

21岁了，长大了，

家人会叫我回去跟他们一起度过吗？

希望会咯。。。。

我不期望有属于自己的新车，

不期望有什么大型的派对，

只希望跟家人去某个地方开开心心的度过，

让他们见证我长大的那一刻。

可是，

来临的生日是在星期六，

爸爸会有空吗？

家人会精心帮我安排吗？

我不知道。。。。

真正的家还想有点缺少家的感觉，

现在在这里的家也好像在流失家的感觉似的。

是我自己的问题吧，

总觉得自己参不进了，

话题变少了，

一切都好像在改变似的，

只是改变的不知道到底是什么。。。。

是心态吧？

筑起围墙的自己

刚刚看了佩佩的blog，看到了这么一句话:"就好像雪芬那样，不知道在什么时候，已经替自己筑好了座隐形的墙，替自己包上了一层层的躯壳。。。",突然有一股想哭的冲动。

不知道为什么，或许是佩佩对我的了解比我想象中还多吧。佩佩说得没错，但也没全对，因为其实我在很久很久以前就已经为自己筑好了座隐形的墙，替自己包上了一层层的躯壳。

无论发生什么事，我都习惯性地收在心里。或许因为我不曾把自己在别人面前完全地把最真的自己呈现出来吧，这一点是我一直做不到的。可是近期来我发现自己好像有进步了，因为我已不完全把心事收在心里了。说出心事也只不过是希望有人可以听我说，借我肩膀让我靠。要是我没有得到我想要的，那么我就不会再让自己在他面前变现脆弱。

也许我不是你

为什么往往都是我一个人在热衷做着某件事，

而身边的你们却不把它当一回事。

我的立场很为难叻，

我只是想。。。。

算了，

心有余而力不足。