双鱼座
代表人物：夜神月（死亡笔记）
双鱼座的人是敏感而又善良的，虽然他们的生命里充满了矛盾，但他们的矛盾与双子纯粹的对立不同，喜欢幻想未来的鱼鱼们的矛盾是源于他们的敏感的情绪，他们会因为别人的一些细节而陷入矛盾，灵魂里的矛盾是指向外界的世界的，有时会是善良的天使，但有时则会变成恶魔，正与邪，像是联合在一起，只是在不同的时间不同的人物面前显示他们不同的一面。
鱼随冷血，但鱼在温暖的水中也会感受到温暖，鱼们虽然将内心深深的藏了起来，但如果你用温暖的水保护他们，他们敏感的神经也会为之感动，双鱼座是冬天和黄道带的最后一个星座。
冬天在它即将离去的时候，把相对意识留给了双鱼座的人。所以这些人身上还带着些寒冬的寒冷，但是他们也是最早接触春天的人，春冻交替的时间里诞生，所以有着冷与热两个极端，但他们却也总是善良而又朴实，最重要的还是那冬雪融化对温度要求的那么苛刻的敏感 双鱼座的人总是在追求着幻想，他们可以将自己生活的环境想象成另外的样子，也可以把自己想象成王子或公主，这是鱼们的共性，音乐、艺术创作、电影、电视、戏剧、尤其是舞蹈都是适合鱼们的工作，鱼对未来的期待，是他们努力的原动力，他们总是在努力，去追寻那个梦境中的乌托邦，寻找那场柏拉图似的爱情，他们的幻想，也是成功的原因。在人生旅途中，他们有时会因为怯懦、漫不经心、自由放任和模糊不清的思想而无所适从，也会因为自己的缄默和缺乏奔放的热情而悲观失望。粗暴的言行会使他们的精神受到强烈的刺激，而他们也希望自己的周围充满和谐友爱的气氛。
所以他们的一生需要有一个强有力的人的支持和帮助。因此和蔼可亲的秉性得到了所有人的好感，也正是因为这样，鱼的身边，总会有一群可以将心比心，肝胆相照的好朋友。鱼们可以很浪漫，也可以很现实，他们可以现实的活着，也能写出诗一样的文字，他们的多面性也使他们具备了其他11个星座的一些特质，有这样一个比喻，十二星座就像冰糖葫芦，前十一个星座都是山楂，双鱼就是那根签子，虽然我们买冰糖葫芦不是为了吃签子，但是如果没有签子，这世上就没有冰糖葫芦了。
所以说鱼虽然有时会显得平凡，但他们健全的人格会使他们很有人缘，他们的温情与简单的对未来的幻想也使一些人主动的他们靠近鱼还有一个特点就是十分的聪明，加之以感性的神经使他们除了很多的诗人，而每天的诺贝尔奖里，鱼的比例也远远超过那十二分之一，他们的聪明不像双子座那样简单直接的表现在人们面前，而是直接看穿事情的本质，然后谨记在心，这也是他们敏感的一种表演，对生活的细节总是能够观察的特别细致，但鱼敏感的神经也注定了他们的脆弱，容易受伤是他们的弱点，因为他们的敏感不单单可以放大快乐，也可以放大悲伤，当负面情绪袭来的时候，他们会感觉无助孤单，甚至是一种痛苦的状态，因此，请不要伤害鱼，因为你以为只是无不足道的讽刺，会变成响彻云霄的嘲笑声，这样做，很可耻请不要忽略鱼，鱼对未来的渴望使他们注定了不平凡，他们的坚持，对未来的强烈渴望使他们诞生了亚历山大大帝，戈尔巴乔夫大帝，哥白尼，雨果，梁启超等等一大批对自己事业奋斗一生的人请不要忽略鱼，因为鱼的两面性随时都存在着，不要让他们用危险的一面对着你，你会很危险，鱼的邪恶藏的很深，请不要激怒鱼，否者天使会化作恶魔请不要忽略鱼，因为鱼是最好的聆听者，他们会是你最好的朋友，他们不会用残忍的语言面对任何一个人，因为他们不忍心，他们的善良充斥着每一个细胞，请不要忽略鱼，因为鱼害怕孤独，一个人的角落里伤感的情绪会被无限的放大进而笼罩全身，他们需要关心，需要保护，虽然他们自己有时足够的强大
请不要忽略鱼，因为这是对鱼最大的伤害
请记得，鱼随冷血，却也渴望天空
最近真的很痛苦，很压力。。。。我真的不知道还能怎么做了。。。。这两三天来，我已经哭了三四次。。。我真的很失败，原来这点我一直都没有发现过。我真的很失败，我讨厌自己的优柔果断，讨厌自已不够深思熟虑，讨厌自己的超级不细心而造成了别人的麻烦。以前就算自己不细心，也只是会给其他人添加一点小烦恼，可是这次的我，真的很没用，超级没用的。我只是一个很好的follower，我并没有领导能力。我讨厌自己的无能，真的很讨厌！！！
大会主席？我是吗？为什么几乎所有的事都是我在做？为什么我没办法向其他人一样，让人愿意为我付出？为什么我就是那么失败？为什么？为什么？每一次都是这样！！！！！为什么每次我难过时，我伤心时，我压力时，我痛苦时，我快崩溃时，我身边都没有人可以给我倾诉？？？我的人缘真的那么差吗？？？我真的快要崩溃了！！！！！我不想用严肃的方式带领人，可是，为什么我尝试用的方式都没有效？他们都是我带的，我不想用严肃的方式带领他们，因为我想保有那份亲切的感觉。可是，为什么他们却不那么想？为什么一个个从愿意配合变成敷衍了事？为什么一个个都好像没心要做事？为什么？？？我真的不懂我还能怎样，我真的快放弃了。。。。快崩溃了。。。。。
不管我多么努力，不管我怎么做，到最后我都还是一个人的。。。。这就是我的宿命吗？？？！！！！为什么？我上辈子做了很多坏事吗？为什么要这样对我？？？除了哭，我还能做什么？？？除了自己对着空气诉苦，我还能怎样？？有股不想继续念书的念头，好像出去做工。至少去做工时，我真的是一个人的，就像那时去新加坡做工一样，我不需要担心没朋友，我不需要担心别人怎么看我，我不需要担心自己是不是被朋友忽略了，我不需要担心很多很多东西。。。。我不需要因为身边朋友的一句话就耿耿于怀，真的有很多很多的不需要。。。。OL生活就是我所向往的，不知道为什么。。。很好笑吧，可是，我就是喜欢天天穿着formal衣去上班的日子，而不是像现在天天随便穿就可以去上课的日子。或许有一天，我会有那股退学的冲动，然后不顾一切地去社会找工作。
累了，累了，累了，真的累了.......经历了这次的经验，才真的觉得以前的自己所经历的那些并不算什么。真的难为了我的学弟学妹们，刚进来柔华不久就要经历那么难熬的日子，我真的担心我会把他们搞到变成没心，就因为家庭日。
因为家庭日，我变得很爱哭；因为家庭日，我变得要常常熬夜；因为家庭日，我变得很忙很忙；因为家庭日，我几乎崩溃了；因为家庭日，我才发觉自己是脆弱的，虽然这点不并不愿意承认；因为家庭日，我学会更坚强；因为家庭日，我知道谁才是真正对我好；因为家庭日，我变成熬夜达人；因为家庭日，我真的很用心去搞好它，因为你说你要去。因为你，我把自己搞的人不像人，鬼不像鬼。都是因为你，不过，我并没后悔。虽然嘴里会碎碎唸，虽然嘴里会说后悔，虽然做得很累很累，虽然曾经想要放弃，虽然几乎崩溃，但是，因为你们还有你，我要自己就算崩溃了也要撑下去！你们知道吗？我真的撑得非常非常辛苦..........以前有你们跟我一起撑，可现在的我，使自己一个人在撑。虽然你们都在我身边，但是感觉就是不同了。。。。
我知道你们也有自己的事情，所以就算我撑得多辛苦，我也不敢让你们知道。每次会对你们说，放心啦，我没事啦，可是事实上并不那样，我有事，只是我不懂要从何说起罢了。
